栢筱茉

连续几天,睡得又晚又沉,梦到太多的你,早上还能不由自主的回忆起细节,到了下午就彻底记不得了。
身边的介绍随着季节慢慢增多,我很想认真去适应,我应该要珍惜身边出现的意外,我必须忘了你……
叔叔,我做不到。
我尝试过,实践过,死心过,就能彻彻底底拽着那点微薄回忆,耐过一生了么?
我在等,等躁动不安的心情终于消退,我大概就能,塌心了……

能够想到的,关于我们最浪漫的结局:
我身边合适的人已经出现,
你想让我接受,还是拒绝?
你沉默不语,我心知意明。
最后再抱抱我吧。
向你张开手臂
泪水会滑进你的耳畔,
你隐约听见却并不真切
就此。
此生尽头,
耳边那声“我爱你”你可曾听见?

我用一生的时间
相信,祝愿,祈祷
我转身那天
你也曾挽留。

618毕业

离开长沙回家,一段生命终结。
挺满足的离开,大学中最舍不下的正以一种千丝万缕错综复杂的形式环绕自己,再怎么乱,终究,他还是在的。我曾幻想过很多离别的方式,文学院的背影告白,江边的冲动拥抱,或者就是地铁上的一路哭泣,可竟然,我在长沙的最后一夜竟然是以那般放纵的方式,不可思议如梦如幻,也直接减弱了我离别的伤感。可我不想把它当成一场梦,也无法假装不在意,就,坚持下去吧,这几年一路走来,一点点微薄的缘分都是我自己挣来的,这时候放弃,对不起自己一颗心。
有关你的一点点,我都会记得,就算于你而言是场梦,但对我来说,确实四年长沙最短暂又梦幻的一晚。

两个灵魂有些拥挤,优胜劣汰的选择同样适合于一个人的多种魂魄,过于想象化的那个则会永远沉睡下去。
如今的我也就权当是为了那个已经沉睡的灵魂再走一走记一记吧。
你不是想和他更多更多时间相处么,走廊里一个碰面都能让你反复回忆一个下午,那13天朝夕相处的旅行你若是知道了一定会特别开心吧?你那时候多想和他游山玩水呀,从日出到日落,高原到大漠,什么山什么河你肯定都能坚持走下去,身边人就是你源源不断的动力之源,你。。。你该多开心呢。
可是命运好不讲道理,睡下的你永远不再有机会能看他一眼,醒着的我有点小难过,为我身体中蛰伏的另一个灵魂。

良心什么的,我自认为还是占了挺多的。
所以每每干缺德事的时候负罪感还挺严重。
唔,今晚,刚刚,快被负罪感压死了。
我不知道该怎么办,完全是逃避的姿态。
仅仅自私的表示想以旧换新,可真的舍得了旧么?
怕是宁愿抱着旧的破玩意枯坐一辈子的心也有过吧?

还装什么情窦未开跑去问学妹问室友什么是喜欢,
你难道心里不清楚么?你刻骨铭心的感觉不知道么?
都是自己骗自己。
现在麻烦了,你不仅要继续自己骗自己,还要去骗别人,活在虚假的感情里,会快乐么?

大年初一

本来嘛,靖苏合体是高兴的事儿,那些因为大哥没去而难过的。。。大概真的是脑洞和现实已经傻傻分不清了。。。。
真不想承认自己貌似也是其中之一额,楼诚越火,现实中那两个人就越不可能再有同台的机会了。心疼1秒钟。

一个农历年完整走完了呀,在今天大家都快趋于一致的祝福面前。。。宝宝表示心痛啊,这会是我17年的重点解决目标!(不管出于何种目的)

大学四年,从单纯的好奇,到失落心酸,再到小期待与小迷茫比肩,今年什么心情呢?大概是,万幸与满足吧,满足于得到的所有爱我的人,万幸今年做过最蠢的一件事后来总算被自己硬掰回来。现在就是最好的状态,我不在会去多走一步,永远不会!

又是一年双十一

挺不容易一日子,
在长郡和雅礼的双重攻势下,随意过去了。
陪我的人还在陪我,我陪的人也还在我心里,
最后一个男生节,什么都没有,才是给你的最好的礼物
挺有趣的,三个男生节,错过了第一个,转折了第二个,放手了第三个,大学毕业这个节日就自动取消了,那么它还可有一直特别下去。

不太清楚想说什么,也,不确定该说什么,不过不管怎样,做过的事情全都不存在后悔就是了。
以及,去年的今天,那种情绪啊~还真没有比芒果慕斯更好的比方了。。。恩,一千只小鸟在心底歌唱。
今天想来也只是笑笑,不悲不喜。
他没有过去,
但他已经过去。

“有人吧”

实习即将过半,
生活上你照顾我,为了帮我开个门能从教室抱着作文跑回来拯救蹲在门口的小女孩(对没错就是我),在床上批着作文加班到深夜,可以睡梦中被来自河北的一个陌生电话叫醒,怕是我的家里人联系我,立刻爬下来四处找我。。。有你在的每一个夜晚我都睡得安心,恩,就像现在听着你的小呼噜;教学上你扮演最严厉的角色,苛刻的要求我,的的确确都是最中肯的意见,有你听的课我能改进更多。还有之前很多很多,你的陪伴你的劝解你的分享,我确信你永远不会害我,我确信你值得相信,然而,我愈发不确信我们能相互理解相互认同。
抱歉,宁宁,但是,真的,今天,我,数次,翻了白眼,对你。
如今,我和瑶更坚定了中学这条路,你最开始就苦口婆心的告诉过瑶瑶“不要和心比在一个城市,她在,你就永远出不了头。”也同样真心的告诉我“不要想着和我们在一个学校,对手不会成为朋友。”。。。我始终无法把你深入脑海的“嫁个教育局局长那你就在学校横着走了”的观念动摇,你太相信自己成型的观点,除非完全被事实推翻,否则,你会百分之百的坚定,不回头。而之后在与瑶散步聊天时,才发现你的好言相劝在我俩身上一丁点印记都未曾留下,瑶单纯不理解不接受你的灌输,我和你一样有自己的固执和坚持,有些事只是不愿争辩而非接受理解。
面试逐渐开始,我奔着石家庄一所,天津五所的方向,而瑶还在广撒网,我会有些担心她或从众或迷茫,下午一边做头发一边和你扣扣,你让我打住引瑶瑶同城工作的心,把之前的好言相劝再翻炒一遍,略微有些不耐烦,隔着手机翻了大大一个白眼。。。只是想帮她缩小范围或者也是多个选择,没必要现实到以后评职称两个人只能要一个的情况。。。太现实的假设反而不现实。不过从自己的角度考虑,自己还没整明白自己该在哪里又哪有资格影响瑶瑶的判断和选择,因此我选择闭嘴。结果相同但和你的角度完全不用。一个白眼,吐槽你杞人忧天的现实。
晚上你看到了公布的保研榜,一溜儿看下来吐槽的人不在少数,去辽大的被你质疑,报理工类的被你嫌弃,当看到叔叔的时候,你惊讶的反应让我半天搞不懂你到底在激动什么。
惊叹一下,沉默一下,叹息一下,半声冷笑。一句“有人吧”结束了你的点评。
在你惊叹的时候,一次次用韩语说着“为什么?”,我当时真没理解你在惊讶什么,还小心翼翼问一句“怎么了?你是觉得北师是高了还是低了。。。”得到的是你的瞬间沉默,然后叹息,继而冷笑并说出最无嵇的揣测“有人吧”。听完你说的话之后,我瞬间反应是扭过头看向你,一个斜眼飞过去,那时眼光中的情绪是控制不住的,轻蔑。而同时,发现瑶瑶也在看你,我赶忙调整了情绪,收起自己那么恶毒的眼神,转而和她在你身后看不见的地方来了次意味深长的眼神交汇,然后也是轻轻一声叹息,为你叹息。。。瑶瑶那时看你大约也和我类似吧,我们都不理解,为何你总是选择最恶意的揣测去探究身边这些并不熟悉的同学,都说了不熟悉又哪有资格揣测。
你望着电脑专心浏览他们的保研情况,并不知背后的我们上演一出怎样变换的眼神大戏,并不知我在那一瞬间有多么想对你吼出来“你有什么资格说这种话。”
明明在你想要的事情前你也足够努力认真,为什么你就不能相信别人也一样是这样认真争取过来的呢?从来都不是瑶瑶不能和我在一个学校工作,而是我们不能在一起工作吧?卓越计划一开始我还没被英语刷下资格,我最担心的不是我是否读个研而是怕在竞争过程中和你怎样怎样,那时候心里,你绝对比一个学历重要,后来幸好,我们没能成为对手,万幸万幸。我是能看出来的,在我还有资格的时候,每次打电话你都是出去接听,那时是不想让我听见什么呢?你说的“横着走”的情况,在我这里的真实的版本就是“夹着尾巴做人”,我完全理解那时你对我的不放心甚至是隔阂,也知道等这件事情过去你会依旧真心待我,这个插曲是你性格里必须包含的情绪,我是你的朋友,所以尊重。
这几年时间中,我能理解你的很多很多,唯有两件事可能小心眼的我会记一辈子,一件是大二期间我们都透着水分的成绩,如今你顺利保研,可我还替你记得有多少科目是借助了4g网,多少小题是和洋洋相互帮助,如果不是瑶以身试法,你接下来也还会继续吧。这件事是挑战我价值观的事,所以,无法理解,并,深感耻辱。
第二件便是你对叔叔的无嵇揣测,你喜欢发表意见,对不熟悉的同学向来揣测很多,旁的可能我记不太清了,昨天这一件,也会深入我脑海。你对一些事情的态度现实而清醒,这是好的,可把所有人所有事都用最现实的脑子去猜测还说得那么有理有据就真的荒谬了。我无法理解,却也知道昨天但凡开口与你争辩就要歪楼。。。我手边还有三份教案没备o(╯□╰)o,于是昨晚沉默以对。
我们彼此的不理解会越来越多吧,关于教学中的观念差异也越来越明显,的确会有些担心将来与你渐行渐远,而且内心深处还是期待你懂我,理解我们的不同,理解我的执着。
可你是宁宁啊
→_→,
比我更拗更轴的一个人。。。
那么现在问题来了,
在白小姐依然混沌的眼下,
我是否该安利她和我同去试试
河北或天津的学校?

我的心机大概就是在了解你基础人格的前提前,变换方式角度达到我的目的。
不是爱情是么?
好,那就不是。
只要能一直陪伴,
做朋友又有什么关系?
你说风从未开始
可在我这里,其实是,从没停下•﹏•
但我会用让你感觉舒服的方式
用更久的时间慢慢陪伴。
我不喜欢你了,所以,我可以到你身边了?